Джунгли мозга

Хакер, номер #021, стр. 021-100-1

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Итак, чудесные мои, вы снова держите в своих руках такой странный носитель сознания, как ворох бумажных листов, и в очередной раз имеете счастье лицезреть паранойю Величайшего Гуманиста Всех Времен и Народов в режиме онлайн. Я, на самом деле, уже не раз задумывался над тем, что такой архизначительной фигуре тысячелетия, как я, должен быть поставлен памятник при жизни. Ну или хотя бы простенький монумент из платины, где я стою, устремив свой ясный взгляд в необъятные просторы космоса, и держу на одной ладони Статую Свободы, а на другой - Родину-Мать. Но это так, к слову пришлось. Гораздо больше меня сейчас беспокоит другое: я получил уже несколько писем, в которых вроде бы вполне здоровые амигосы говорят, что не понимают, зачем это им надо заканчивать жизнь самоубийством, да еще и каким-то диким методом. Ну, дорогие друзья, вы меня разочаровываете. Некоторым мучачосам, чтобы ответить на вопрос "зачем", достаточно просто бросить взгляд в зеркало. Другим же хорошо помогает двухчасовая медитация на тему "лузер ли я или тварь дрожащая". Я же, например, решил покончить с жизнью после просмотра обалденного лесбийского порнофильма. В тот момент я понял, что никогда не смогу стать лесбиянкой, а потому жизнь моя бессмысленна и убога. Ну а если вам уж совсем не хочется расставаться со своим низменным существованием в этой реальности, могу посоветовать лишь ежедневно утром и вечером повторять про себя мантру "Меня никто не любит. Я никому не нужная мразь и ублюдок. Даже Данечка Шеповалов побрезговал бы меня облизать. Моя жизнь никчемна и бесполезна. Единственный мой выход - высокооктановый бензин и спичка. Ом Шанти." Так что не надо отчаиваться, ищите и обрящете, стучите и откроется вам. Способов же добровольного торжественного ухода с планеты Земля я получил предостаточно, так что в следующем выпуске нашей педарачи для педаровиков компьютерно-интеллектуального труда устроим капитальный разбор полетов. В том числе и с 17-го этажа с осиновым колом в левом глазу.

Теперь же пара слов насчет значения термина "контролируемая шизофрения". Многие товарищи загорелись желанием получить удостоверение сотрудника интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" и "Отдела Нездоровых Образов Мышления" в частности. Как вы помните, для этого нужно успешно пройти тест на конкретную сексуальную озабоченность или написать сочинение на тему "Почему я достоин звания почетного психа всея метагалактики", обязательно завершив его словами "А если ты, мразь, заявишь, что я недостоин, я заставлю тебя съесть салат Оливье с твоими же половыми органами в качестве главного компонента". В сочинении же надо полностью раскрыть себя как непревзойденного мастера жанра "контролируемая шизофрения", ну или, на худой конец, жанра "порнобуддизм". А чтобы не быть голословным, предлагаю вашему вниманию небольшой отрывок из моей книги, написанной во время прохождения практики в Институте Мозга (кафедра поврежденных нейросвязей), где я исполнял обязанности инопланетного разума. Этот отрывок полностью выдержан в требуемом жанре.

Содержание  Вперед на стр. 021-100-2

ttfb: 3.3140182495117 ms