Наши методы - 2

Хакер, номер #019, стр. 019-102-1

Я всегда имею в виду то, что имею!

Черепаха-Квази

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Зигхайль, православные! Хотелось бы сразу сделать несколько замечаний, касающихся ваших писем. Во-первых, народ, перестаньте присылать мне фотографии ваших живых и мертвых собак с предложением приезжать и трахнуть их. Я, несомненно, ценю подобную заботу о моей личной жизни, но - но. Все дело в том, что трахаюсь я исключительно с Вечностью и не собираюсь изменять ей как минимум в течение следующих семи миллиардов лет. Во-вторых, запомните раз и навсегда: удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" выдается только за особые достижения в области контролируемой шизофрении с использованием нестандартных шаблонов сексуальных отклонений и психомимикрии. Поймите, что я не могу выдать человеку удостоверение лишь на том основании, что он прислал мне бандеролью собственный член, перевязанный фиолетовой ленточкой и снабженный валентинкой с надписью "Угадай, чей?". Это, конечно, весьма романтично, но тем не менее. Проявите фантазию, постарайтесь полностью самовыразиться. Для примера, первому советскому психоделическому разведчику, автору строк "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и зеленый лес захлопает в ладоши..." я бы выдал удостоверение не задумываясь. Также хотелось бы сказать несколько слов относительно предложенных методов суицида. Вот что нам, например, советует все та же милая девушка Яна: лечь в мощный ускоритель элементарных частиц и выбить из себя все электроны, затем создать необходимые условия для начала неконтролируемого термоядерного синтеза и превратиться в квазар или, на крайний случай, в звезду второй величины. Идея, несомненно, интересная, однако трудно реализуемая, поскольку не у всех есть доступ к соответствующему оборудованию. Старайтесь придумывать более доступные способы. Ну и, наконец, последнее: Отдел Нездоровых Способов Мышления создан и работает исключительно на базе Х, а потому не надо предлагать нам переходить в журналы типа "Вестник Освенцима" или в психиатрический еженедельник "Лучевая Терапия".

Ну все, с пожеланиями закончили, теперь приступаем к торжественной части нашей оргии. То есть к описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду. Совершенно ясно, что среди сотен ботанов, обсосов, фригидных дурочек и прочей клоаки общества находится всего несколько нормальных людей, которые читают Х и способны послать правила, общественное мнение и моральные устои именно туда, куда их давно уже послали все члены редакции. Так что летят самолеты - привет Лоре Палмер... стоп, чего-то я не туда заехал. Короче, читай и применяй на практике то, что Х прописал!

Способ номер 0 (Список Шиндлера)

Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.

Содержание  Вперед на стр. 019-102-2

ttfb: 3.5779476165771 ms