Оргазм Робокопа

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-018-1

Если друг оказался вдруг...

Из брошюры центра помощи жертвам гомосексуального насилия

У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается, улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и аргументировано люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.

Также у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения генетического контроля рождаемости. Тут какой случай был: стою я у входа в метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду, в общем, кого-то. Подходят два парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница - столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".

- Человека, - говорю я, - жду хорошего.

Видимо подобный ответ ребят потряс до глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча, переваривая сказанное. Наконец, паренек посообразительнее опомнился и задал новый, еще более интеллектуальный вопрос:

- А чего лыбишься тогда?

- Ну как же, - говорю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться?

Новая пауза, теперь уже на 15 минут. На челе обоих отражается мощная мозговая активность. И снова крайне оригинальный вопрос:

- Ты, вообще, против нас что-нибудь имеешь?

Тут я, наконец, понимаю, чего от меня хотят:

- Нет, ребята, я вас уважаю больше, чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните наших ребят из Вьетнама!

Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов докопался? Жить надоело?".

Так я про что говорил-то? А, генетический контроль рождаемости. Придурков и извращенцев, в общем, сразу на удобрения пускать. Чтобы таких как я поменьше было. Или даже радикальнее можно подойти: убивать всех, кто младше 14 и старше 50. Хотя нет - тех, кто старше 50, можно еще на урановых рудниках использовать или на лесоповале где-нибудь. А младшеньких на органы пускать - молодые они ж еще, здоровые. В общем, пусть хотя бы одно поколение поживет в нормальном мире: без перенаселения, без старческого маразма, со здоровой печенью....

Однако что-то я увлекся, тема у нас сегодня абсолютно другая. Тут поступила информация, что кто-то распускает слухи обо мне, Величайшем из Величайших. Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не мастурбировал. Абсолютнейшая чушь и клевета, это я официально заявляю. Еще вчера вечером, например, мастурбировал. В гостях дело было: все по разным комнатам трахаться разошлись, ну и я к одной парочке присоединился, лег с ними на кровать (на разные ее половины). Лежу, в общем, удовольствие получаю, воображаю будто я - Бритни Спирс. Ну и молодежь по соседству тоже не теряется, увлеченно друг друга тискает. В общем, не знаю, как все произошло, может резонанс какой, частотное наложение колебаний, однако кровать подо мной сломалась. Выгнали меня с того праздника... и деньги на починку кровати еще отобрали. Фашисты.

Содержание  Вперед на стр. 014-018-2

ttfb: 3.6897659301758 ms