Тапочки для тараканов: жестоко издеваемся над владельцами компьютеров

Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-040-3

Да, тот самый, в котором ты пишешь макро-вирусы и анонимные письма с требованием выкупа. Есть в этом мелко-мягком продукте такая фича, которая называется "автозамена". Это именно та коварная штука, которая заменяет смайлики из двоеточий и скобок на какие-то непонятные круглые рожи. Сию фичу мы сейчас и будем эксплуатировать в целях подавления восстания непокорных ламеров. Заходим в Сервис => Автозамена и вводим в поле "заменить" фамилию потенциальной жертвы, а в поле "на" - что-нибудь типа "нет такой фамилии". Для убедительности можно добавить еще парочку служебных символов и код ошибки. Типа: "[@$ошибка№13:$такой фамилии не существует!!!$@]". Жмем "Добавить", "ок" и делаем невинные ангельские глазки. При сочинении завещания или безоговорочной капитуляции чел еще пару десятков раз попробует ввести свою фамилию, 7 раз перезагрузит комп, 4 раза переставит офис и 2 раза винды, а потом плюнет на это и в конце фамилии напишет букву "Х" вторым шрифтом (чтоб ее не было видно) и будет гордиться, что исправил глюк мелкософтного ворда.

Десктоп фарева

Над вордом поиздевались, теперь можно приступить к виндам. Ну, окончательно и бесповоротно удалять их - это, наверное, слишком жестоко. Да и жертва хохмы, скорее всего, не поймет :(. А вот над рабочим столом поизвращаться можно :-Е. Какой-то мега продвинутый перец написал в учебнике по информатике, что основным элементом виндов является именно десктоп. Я видел пиплов, которые начинали биться в конвульсиях при виде отличных от облаков обоев! Так ты прикинь, какая паника поднимется, если рабочий стол вообще выключить :). Да, продвинутого юзера это не заставит покупать новый комп, но ламак приколется! Берем logos.sys (это который "теперь питание компьютера можно отключить"), ставим его на обои и выключаем в реестре рабочий стол. Чтобы не ковыряться вручную в реестре, можно вооружиться какой-нибудь прогой типа ВинБуста или чем-то полегче (чтоб на флоп влезла). Потом убираем из главного меню "Документы", "Найти" и все остальные ненужные пункты. Оставляем для большей жестокости только "Завершение работы". Поскольку "Программы" так просто не удалишь, то можно просто зайти в C:windowsглавное меню и перенести куда-нибудь подальше папку "программы". Вот, теперь у перца нет ни рабочего стола, ни, считай, главного меню. Еще и большими буквами написано "комп теперь можно выключить". Благо хоть кнопка "завершение работы" осталась :). Лепота!

Десктоп фарева - секонд эдишн

Дать ламаку почувствовать себя ПОЛНЫМ ламаком можно "подвесив" рабочий стол. Запускаем какую-нибудь прогу, которая занимает не весь экран, а где-то половину. Для этого отлично сгодится окно "моего компьютера" или "сапера", например. Нажимаем ПринтСкрин (без Альт!), заходим в пайнт/фотошоп/фотоэдитор (ненужное зачеркнуть), вставляем из буфера обмена рисунок и сохраняем куда-нибудь эту картинку. Готово? Заходим в настройки экрана и ставим обоями на рабочий стол эту самую картинку. Комплит! Теперь у жертвы будет висеть открытое окно, но ничего с ним сделать ламак не сможет. Даже три волшебные клавиши не помогут!

Назад на стр. 010-040-2  Содержание  Вперед на стр. 010-040-4

ttfb: 3.0548572540283 ms