Уголок тети Джины

Tetya Gina (inga@scand.ru)

Xakep, номер #062, стр. 062-109-1

Приручаем сисадмина

Здравствуйте, дорогие читатели! С вами снова я - ваша тетя Джина. Думали, шовинисты из редакции Х сжили меня со света? Ха! Мы еще посмотрим, кто кого. В общем, я решила к вам вернуться. И не с пустыми руками, а с сабжевой темой. Почему именно с такой? Ну, потому что я так решила. Тут, видите ли, девчачий уголок - так что будем, так сказать, изливать друг другу посильно душу =). Итак, ближе к телу.

Объект: сисдамин (он же компьютерщик, он же программер, он же веб-дизайнер, он же хакер/крякер и так далее). Как правило, это - мужчина средних лет (18+ :)) с неполным (иногда даже полным) высшим образованием, имеющий пунктик насчет компьютеров. Обычно этот пунктик для него значительно важнее всяких там фрейдистских глупостей.

Особые приметы: небритость, помятость, задумчивость, склонность к чревовещанию, вербальное общение с неодушевленными предметами, странные околокомпьютерные диалекты, резкое возбуждение, которое может перейти в такую же мгновенную апатию и так далее.

Среда обитания: абсолютно по барабану. Приспосабливается к любым погодным/жилищным/гастрономическим условиям. Неделями, месяцами или даже годами может игнорировать горы мусора вокруг. Может каждый день спотыкаться об одну и ту же половицу паркета. Главное условие выживания сисадмина - сервер, телефонная линия и стабильная подача электроэнергии.

Плюсы: так как этот субъект неприхотлив в быту, он очень удобен для совместной жизни. Никогда не будет бухтеть по поводу непоглаженной рубашки, грязной посуды или немытых полов. Потому что ему это все не важно. Он не замечает таких мелочей, так как преследует гораздо более высокую цель, нежели бытовой бухтеж. В еде неприхотлив. Этим можно воспользоваться. Допустим, он кричит, что не выносит тушеные кабачки (или какую-нибудь похожую гадость). Достаточно выждать нужный момент, когда он будет занят, и просто покормить его с вилочки. Увлеченный процессом компиляции новой проги, сборки ядра или настройки TCP/IP, он даже не заметит, что ты ему подсунешь на ужин. Слопает ненавистный кабачок, похвалит его мясные качества и чмокнет тебя в носик.

Минусы: вроде бы, все хорошо, но есть один существенный минус - наравне с мусором, торчащими половицами и кабачками, он может игнорировать и тебя. Это не потому, что он любит только свой дурацкий компьютер. Просто он очень занят.

Стратегия обращения: Мы, женщины, ведь не можем без внимания, так? Значит, нужно приложить максимум усилий для его привлечения к себе. Рассмотрим варианты. Если на кухне уже полчаса остывает романтический ужин, догорают свечи, а твой волшебный макияж вот-вот будет смыт потоком слез одиночества, то надо взять себя в руки и пойти на военную хитрость. Находим на кухне микроволновку, нажимаем на ней особо громко пищащие кнопки, после чего дурным голосом кричим: «Дорогой, микроволновка считает себя рутом!!!» Вот увидишь, он примчится на кухню быстрее любых Ватманов и Спидерманов с криками: «Кто рут? Она рут??? Это я - рут!!!» Как только он вбежал, закрываем дверь и собой преграждаем выход на волю. Все, пойман.

Содержание  Вперед на стр. 062-109-2
ttfb: 3.4019947052002 ms