Команда
Xakep Online -> Журнал, номер #010, стр. 010-001-1
Mother FAQer или несколько дней из жизни Добрянского
Автор:
У мужчины души нет! У него душ!
Душевный Доктор Добрянский
Мыло: Dr.Cod@xakep.ru
Once upon a time...
Жили-были дед и баба и была (у деда было только две женщины - внучка Капа и курочка Ряба) у них курочка ряба. И снесла она деду.... Тьфу! Все не так было! Эта безбашенная курица напоролась на высоковольтный кабель, и получился рулевый гриль, который сожрали на поинтовке. Вот так кончаются все хорошие начинания, так из обычного дачного душа получился электрический прикол. Так Кодировщик стал Доктором Кодом. А чего ты хотел, если бы тебе пришлось реанимировать двух пожилых людей от сердечного приступа и нескольких пьяных фидошников от электрошока, и ты бы Доком стал.
Да и не фидошник я вовсе, просто делал на даче душ с электроподогревом. А о том, что в моем душе теперь FIDO-клуб, я узнал глубокой ночью. Тогда во всем дачном поселке потух свет, и все сбежались на пьяный компьютерный мат.
В толпе зрителей этого представления было два странных человека, которые кричали, что, пока никто не пострадал, надо отключить электричество. И что только после этого можно вытаскивать голых бородатых мужиков из душа. Их послушали только после того, как током ударило еще парочку спасателей-интузазистов.
Так юный радиовредитель познакомился с Покровским и Холодом. После захоронения останков пресловутой курицы я рассказал Хакерам про то, что в начале было вовсе не слово, а микросхема К155ЛА3. Рассказал про то, что беременным женщинам нельзя нюхать озон около лазерного принтера или ксерокса. Они услышали про компьютерных тараканов и танковый кулер для пня. Ну вот, теперь я рассказываю про ЭТО тебе, дружище, в каждом номере, где-то ближе к журналовой заднице.
Мышка бежала, хвостиком махнула....
Множество общественно полезных способностей у меня обнаружилось не сразу. Однажды сисадмин спросил у меня, почему это, когда случайно нажмешь на среднюю кнопку мыши, сервер перезагружается. Еще бы, мне пришлось долго ломать голову и mouse, чтобы этого добиться. Потом пошли и другие вопросы: "Почему по телеку в редакции теперь только порнуху показывают?", "Кто новый электронный звонок матом научил ругаться", "Почему, когда гасишь свет, на компах загружается Q2?".
Но чем глубже в сеть, тем толще попы у сисопов. Я не раз предлагал Сергею напечатать статью про бомбу с радиоуправляемым взрывателем, про электрошок своими руками. Или как переделать музыкальный центр в ядерный чемоданчик нашего президента. Но, услышав от меня такие предложения, он вдруг побледнел и сказал, что с такими сотрудниками мы скоро все по статье "терроризм" пойдем. Так что пока я подрываю экономику нашей страны только своими ответами на твои вопросы.
Жизнь не SUXX, она - FAQ!
Тебе, конечно, очень интересно, откуда я беру все эти гадкие вопросики. Конечно, я очень внимательно читаю все письма, которые мне приходят. Бумагой тоже не брезгую. Будь уверен, что твое письмо я прочту минимум два раза. Так что не пиши ерунды, а то перепошлю тебя (Forward) в Ё-mail к Холоду. Он не постесняется и ответит ведь! И узнает весь СНГ о том, как мальчик Леша придумал чистить CD языком и решил поделиться этой высокой технологией с Х.
