СИМУЛИРУЙ С НАМИ, СИМУЛИРУЙ КАК МЫ, СИМУЛИРУЙ ЛУЧШЕ НАС!

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-018-3

Блювала Я!

Теперь задачу можно усложнить: симулируем пищевое отравление. Элегантность этого способа заключается в том, что доктор никак не сможет вне больничных условий достоверно поставить диагноз, ведь пищевое отравление - это не травматическая ампутация колена и не приступ пляски святого Витта. На все вопросы о самочувствии нужно смело и уверенно рассказывать сказку о дне рождения младшего брата, друга, соседа или президента Мозамбика, куда был приглашен и ты. Дескать, откушать тебе удалось изрядное количество рыбных консервов, купленного в магазине салата а-ля “оливье” и прошлогодних грибов, которые феноменально солит бабушка брата\друга\соседа\президента Мозамбика.

Неплохо сдобрить рассказ о мероприятии упоминаем таких околонаучных терминов, как “ночная рвота” и “утренний понос”, АКА диарея. Всегда помните о том, что “переигрывать” в первый же раз не нужно, это может иметь далеко идущие последствия, которые лично в моем случае выразились в срочной госпитализации, теплой клизме (к счастью, без битого стекла) объемом не более шести литров и смехом двух молоденьких симпатичных сестер милосердия, к разговору о которых мы обязательно вернемся.

В процессе беседы с учрежденческим доктором нужно обязательно упоминать и другие случаи неправильного питания, в отдельных ситуациях можно негромко пропеть песенку “Я ночами громко сплю, так как я горох люблю” и неловко сослаться на какую-нибудь заразу вроде вегетососудистой дистонии и гастрита (не путать с кастрированием!). Нужно соглашаться на любые предложенные доктором таблетки и порошки, но категорически отказываться от промывания желудка, ссылаясь на необыкновенную скромность и стеснительность, присущую с детских лет. По итогам беседы ты получишь справочку, освобождающую от занятий на разумное время, возможно и направление в местную поликлинику на предмет сдачи разнообразных анализов. Но это будет уже потом, а сейчас можно с чистой совестью предаться своим собственным делам, сжимая в потном кулачке долгожданную выстраданную справочку.

Я на колЧаковских фронтах ранен

Если никакая справочка тебе не нужна, но не хочется прыгать через козла, подтягиваться на турнике и пинать мяч, можно сразить учителя физкультуры и без всякой бумажно-бюрократической волокиты. Учителя физкультуры придают большое значение травматизму на занятиях, и будь уверен, они не допустят на занятие ученика с вдребезги расквашенным носом или вывихнутой ногой. Мы же попробуем симулировать глубокий, запущенный порез с сопутствующим нагноением. Рецепт изготовления натуралистичного болезненного и незаживающего шрама, переданный мне отцом, не раз выручал меня и моих неспортивных товарищей в школьные годы чудесные.

Назад на стр. 003-018-2  Содержание  Вперед на стр. 003-018-4

загрузка...
Cпец Хакер #075Cпец Хакер #074Cпец Хакер #073Cпец Хакер #072Cпец Хакер #071Cпец Хакер #070Cпец Хакер #069Cпец Хакер #068Cпец Хакер #067Cпец Хакер #066Cпец Хакер #065Cпец Хакер #064Cпец Хакер #063Cпец Хакер #062Cпец Хакер #061Cпец Хакер #060Cпец Хакер #059Cпец Хакер #058Cпец Хакер #057Cпец Хакер #056Cпец Хакер #055Cпец Хакер #054Cпец Хакер #053Cпец Хакер #052Cпец Хакер #051Cпец Хакер #050Cпец Хакер #049Cпец Хакер #048Cпец Хакер #047Cпец Хакер #046Cпец Хакер #045Cпец Хакер #044Cпец Хакер #043Cпец Хакер #042Cпец Хакер #041Cпец Хакер #040Cпец Хакер #039Cпец Хакер #038Cпец Хакер #037Cпец Хакер #036Cпец Хакер #035Cпец Хакер #034Cпец Хакер #033Cпец Хакер #032Cпец Хакер #031Cпец Хакер #030Cпец Хакер #029Cпец Хакер #028Cпец Хакер #027Cпец Хакер #026Cпец Хакер #025Cпец Хакер #024Cпец Хакер #023Cпец Хакер #022Cпец Хакер #021Cпец Хакер #020Cпец Хакер #019Cпец Хакер #018Cпец Хакер #017Cпец Хакер #016Cпец Хакер #015Cпец Хакер #014Cпец Хакер #013Cпец Хакер #012Cпец Хакер #011Cпец Хакер #010Cпец Хакер #009Cпец Хакер #008Cпец Хакер #007Cпец Хакер #006Cпец Хакер #005Cпец Хакер #004Cпец Хакер #003Cпец Хакер #002Cпец Хакер #001