Х-дизайн

Сaptain Колбасьев

Спецвыпуск хакер, номер #001, стр. 001-042-1

Нет, скажи мне, друг, ведь ты всегда мечтал очень крупно и мощно приколоться над своим близким другом/боссом/любимой девушкой/ просто родственником? Да сделать это не стандартной методой подложения канцелярских кнопок под толстые джинсы или же любимым методом зажравшихся янки — киданием кремовых тортов в лицо потенциальному противнику. Не-е-ет! Мы живем в век компьютеров и высоких технологий, а потому кнопки в заднице и крем на морде — уже не слишком актуально, и вот поэтому...

Исправим ситуацию

Вот глянь-ка лучше на этого выразительного китайца на фотографии. Положим, что это и есть объект твоих дальнейших экспериментов. Правда, может возникнуть резонный вопрос — почему именно никому не известный китаец, а не, скажем, знаменитый артист или политический деятель? Объясняю: с артистами (а тем более с политиками) можно нажить кучу проблем и врагов, а вот в Китае живет более миллиарда людей, и пока меня найдут...

Ну, да не будем о печальном, посмотрим лучше на нашего Лю-Канга поближе, как говорят другие высокохудожественные издания, «сквозь лупу графического редактора Adobe Photoshop» (желательно не ниже версии 5.0). Что? Ты не знаешь, что такое «Фотошоп»?! Ну тогда иди лучше завари чайку в своем бурнокипящем чайнике, мы тут серьезными делами займемся, а не ликбез будем устраивать... Короче, вздумалось как-то нашему восточному гостю доказать, что летом он побывал в столице мод — Париже. Что делать? Ну, допустим, у нас есть фотография Эйфелевой башни (для глупых: это такая радиоглушилка в Париже, чтобы не слушали всякий там «Голос Америки»). Так вот, следовательно, нам требуется нашего Лю на эту фотографию поместить. Ну, естественно, вырезать его профиль специальным инструментом типа «аркан» никто не собирается, поэтому применим быстрый, но весьма эффективный метод вырезать (в самом хорошем смысле этого слова) нашего улыбчивого китайца.

Этот способ заключается в «обводке» профиля Лю контрастным с его портретом цветом. Страшно звучит, но значит это всего-навсего то, что мы должны использовать такой цвет, который бы не сливался с другими цветами на границе обводки. В нашем примере очень удобно использовать обычный красный цвет.

Создав китайскому другу необходимую красно-коммунистическую ауру, закрасим весь остальной фон картинки тем же цветом.

Надо добавить, что это далеко не единственный метод подобного фотомонтажа. Но зато самый действенный в нашем случае. Существует еще один интересный способ «подгона» одного изображения под другое: требуемое изображение вставляется под слой исходного, а затем на исходном попросту протирается «ластиком» (Eraser tool) нужное «окошечко», сквозь которое будет просвечивать требуемая картинка. Но для каждого случая лучше всего применять свой метод, так что закончим с этим. Пока.

И за каким мы, спрашивается, все это выделываем? А за таким, чтобы потом любимым фотошоповским инструментом дядюшки Мокуса — magic wand, в народе именуемым просто «волшебной палочкой», выделить весь кумачовый цвет. Но эта зона выделения (подумать только, как это звучит!) нам не нужна. А нужно то, что находится как раз вне нее. Это лечится! Выбираем из меню «Select»-«Inverse» — и получаем готовенького Лю! Только и в этой сдобной булочке кроется очередной напильник: обводя китайца по контуру, наша рука могла дрогнуть, соответственно, линия — немного съехать в сторону, и как результат — мелкие зазубрины по всему краю контура. Ну и на этого Карлсона с винтом у «фотошопа» имеются средства. Из того же меню работы с выделениями (нет, согласитесь, а это все же звучит!) выбираем «Modify» — «Contract» и в открывшемся окне вводим, на сколько пикселей требуется сжать границу китайского профиля. Ну, учитывая высокую плотность населения в Китае и общие масштабы нашей картинки, можно вполне ограничиться 2-3 пикселями. Фу-уф, с этой частью покончили. Смело копируйте Канга в буфер (CTRL+C) и вставляйте (CTRL+V) на фон парижской достопримечательности.

Содержание  Вперед на стр. 001-042-2

ttfb: 3.3068656921387 ms